☆ Tư duy: Giáo dục tốt nhất là sự thấu hiểu giữa đôi bên

Chuyện giáo dục chưa bao giờ là sự thuyết giáo hay nhồi nhét đơn phương, mà là sự giao tiếp hai chiều. Trẻ có thể thông qua bàn tay cha mẹ để nhận thức thế giới, cha mẹ cũng có thể từ góc độ của trẻ để học cách thấu hiểu và giao tiếp, lĩnh hội một phương thức tư duy khác, thực hiện một lần trưởng thành nữa.

Bản thân giáo dục là sự thấu hiểu và giao tiếp lẫn nhau, là cùng học hỏi và tiến bộ, chứ không chỉ là cha mẹ khư khư giữ ý mình, đem những đạo lý tự cho là đúng nhồi nhét cho con cái.

Theo điều tra, xác suất nảy sinh vấn đề trong giao tiếp giữa trẻ và cha mẹ lớn hơn so với giao tiếp với bạn học hay thầy cô. Nhiều khi, chúng ta đứng quá cao nên không thấy được phong cảnh mà trẻ nhìn thấy, chỉ khi ngồi xuống ngang hàng với trẻ, ta mới biết thế giới trong mắt trẻ là như thế nào. Vì vậy, nhìn thế giới từ góc độ của trẻ, mang theo nhiều lòng thấu cảm hơn để hiểu tại sao trẻ lại nghĩ như vậy, làm như vậy, là ý thức mà mỗi bậc cha mẹ đều nên có, cũng là trách nhiệm của người làm phụ huynh.

Mẹ của Luyến Luyến từ nhỏ đã luôn rất muốn học đàn piano, người bà ngưỡng mộ nhất chính là những cô gái được đưa đi học đàn, bồi dưỡng khí chất thanh tao, có niềm vui riêng của mình.

Vì thế, khi Luyến Luyến năm tuổi, mẹ đã đăng ký cho cô bé lớp học piano, thậm chí còn chi tiền lớn mua một cây đàn piano.

Nhưng điều khiến mẹ thất vọng là Luyến Luyến dường như chẳng có chút hứng thú nào với việc này, khi luyện tập cũng không nghiêm túc, đôi khi còn vì đủ loại lý do mà không muốn đi học đàn.

Thái độ đối phó của Luyến Luyến khiến mẹ cảm thấy rất tức giận. Có một lần, bà phẫn nộ nói: “Mẹ tốn bao nhiêu tiền bồi dưỡng con đi học đàn, chẳng lẽ là đang hại con sao? Hồi nhỏ mẹ muốn học đàn biết bao nhiêu nhưng không có điều kiện như con bây giờ, sao con không biết trân trọng hả?”

Luyến Luyến bị mẹ mắng đến phát khóc, vừa nức nở vừa nói: “Mẹ thích đánh đàn, nhưng con chẳng thích chút nào cả, tại sao cứ ép con học vậy?”

Mẹ Luyến Luyến lúc này mới như choàng tỉnh khỏi giấc mộng. Mặc dù bà thích đánh đàn piano, đây cũng là một sở thích thanh cao được đa số phụ huynh công nhận, nhưng điều đó không có nghĩa là con mình cũng thực sự yêu thích.

Phụ huynh khi đưa ra bất kỳ quyết định nào, điều kiêng kỵ nhất chính là tự cho là đúng, cái mà bạn cho là tốt cho trẻ chưa chắc trẻ đã thấy tốt. Nếu lo lắng trẻ không thể tiếp nhận lựa chọn của mình, tại sao không tiến hành giao tiếp trước, để trẻ biết suy nghĩ và mục đích của bạn, hiểu được tại sao cha mẹ lại làm như vậy?

Cha mẹ của Nguyệt Nguyệt rất coi trọng việc giao tiếp với con. Họ rất tôn trọng suy nghĩ của trẻ, ngay cả trong một số việc quan trọng, chỉ cần có liên quan đến Nguyệt Nguyệt, họ đều sẽ hỏi trước tiên: “Con thấy thế nào?”, “Con có thể chấp nhận lựa chọn của ba mẹ không?”

Nếu Nguyệt Nguyệt có chỗ không hiểu, cha mẹ sẽ kiên nhẫn giải thích tại sao lại làm như vậy, và làm như vậy có lợi ích gì. Thông qua giao tiếp để thuyết phục Nguyệt Nguyệt, để cô bé chấp nhận lựa chọn của họ từ tận đáy lòng.

Tất nhiên, nếu Nguyệt Nguyệt hết sức kháng cự, cha mẹ cũng sẽ tôn trọng ý kiến của cô bé.

Ví dụ, trước đó mẹ Nguyệt Nguyệt có được một suất vào học tại một trường mầm non tư thục ở địa phương, ngôi trường này có danh tiếng cực tốt, các phụ huynh xung quanh đều rất trân trọng suất học này, vừa nhận được tin là lập tức quyết định đưa con vào ngay.

Nhưng mẹ Nguyệt Nguyệt ngoài sự phấn khích cũng không bỏ qua suy nghĩ của con, vẫn nghiêm túc hỏi Nguyệt Nguyệt: “Con có thích trường mầm non này không? Nếu con không thích, mẹ sẽ tìm trường khác cho con.”

Lúc đầu, Nguyệt Nguyệt không muốn đến trường này lắm, vì cô bé nghe cha mẹ nói có lẽ còn phải học tiếng Anh, điều này khiến cô bé rất đau đầu. Nhưng ba mẹ đã đưa cô bé đi khảo sát thực tế tại trường mầm non, và giải thích cho cô bé về sự sắp xếp các hoạt động của trường, sau đó cô bé lại cảm thấy có thể thử một chút.

Trong trường hợp tự mình đưa ra lựa chọn, dù ban đầu Nguyệt Nguyệt chưa thích nghi lắm với phương thức giảng dạy của trường nhưng vẫn kiên trì theo được.

Mặc dù trẻ còn nhỏ tuổi, nhưng trẻ không phải là vật phụ thuộc của phụ huynh, trẻ cũng có ý thức riêng, cảm xúc sẽ ảnh hưởng đến thái độ làm việc của trẻ.

Cha mẹ vượt qua trẻ để đưa ra quyết định, coi tất cả những mong muốn đơn phương của mình đều là tốt cho trẻ mà bỏ qua nhu cầu thực sự của trẻ, điều này có thể dẫn đến sự phản kháng hoặc tiếp nhận không tốt ở trẻ.

Giáo dục là một sự nghiệp liên quan mật thiết đến giao tiếp, chúng ta không thể tách rời sự giáo dục đối với trẻ, muốn thông qua thuyết giáo và chỉ điểm đơn phương để có được mối quan hệ cha mẹ – con cái hòa hợp là điều cơ bản không thể. Vì vậy, hãy vứt bỏ những cái tự cho là đúng, đi tìm hiểu xem trẻ nghĩ gì mới là quan trọng nhất.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Giao tiếp với trẻ nhiều hơn, ít thuyết giáo đơn phương.
Nhiều phụ huynh mang theo lòng tự hào của bề trên, cũng mang theo sự ngạo mạn của bề trên, thường xuyên phớt lờ suy nghĩ của trẻ. Đúng là đa số thời gian những suy nghĩ trẻ đưa ra đều ngây ngô, nhưng những suy nghĩ ngây ngô này là do chính trẻ đưa ra, bản thân điều đó đã đại diện cho một quá trình có ý nghĩa. Điều này yêu cầu chúng ta trước hết phải hạ mình xuống, đứng cùng một độ cao với trẻ để nhìn thế giới. Vì vậy, chúng ta không nên phớt lờ tiếng nói của trẻ, phải giao tiếp với trẻ nhiều hơn mới được.

Phương pháp 2: Tôn trọng phán đoán của trẻ, cho trẻ cơ hội lựa chọn.
Nhiều cha mẹ không tin tưởng con cái, cho rằng ở độ tuổi nhỏ như vậy trẻ không thể đưa ra phán đoán rõ ràng gì, nên mới mạo muội thay trẻ quyết định. Nhưng đứa trẻ bị phớt lờ liệu trong lòng có thể tiếp nhận không? Phụ huynh có lòng thấu cảm nhất định sẽ hiểu nhu cầu tình cảm của trẻ, biết tôn trọng suy nghĩ của trẻ. Chỉ có tôn trọng và thấu hiểu mới có thể xóa tan những khác biệt về nhận thức, tránh việc chúng ta đơn phương đưa ra những phán đoán và lựa chọn theo ý mình, đạt được trạng thái hòa hợp đôi bên thấu hiểu lẫn nhau với trẻ.

Phương pháp 3: Cái chúng ta tưởng chưa chắc là cái trẻ tưởng.
Trẻ là một cá thể độc lập, thẩm mỹ, nhận thức, sở thích không thể hoàn toàn giống hệt cha mẹ. Chúng ta không yêu cầu tư duy của một người trưởng thành phải hoàn toàn đồng bộ với mình, thì cũng không thể lấy đó để yêu cầu trẻ. Hiểu rõ sự khác biệt giữa trẻ nhỏ và người lớn, hiểu rõ thứ người lớn cho là tốt không nhất định là thứ trẻ cho là tốt, điều này có thể tránh được đa số các vấn đề phát sinh trong giao tiếp. Tổng kết lại, thực ra chính là một từ — Tôn trọng. Tôn trọng trẻ chính là tôn trọng mối quan hệ cha mẹ – con cái.

☆ Lòng thấu cảm: Cha mẹ thông minh biết cách “đổi vị trí để suy nghĩ”

Bạn có biết thế giới trong mắt trẻ trông như thế nào không?

Nhận thức của trẻ và nhận thức của cha mẹ có khoảng cách rất lớn, thế giới trẻ nhìn thấy cũng không giống với chúng ta. Tất cả những điều này quyết định phương thức tư duy cũng như nhận thức của trẻ đối với sự vật khác với chúng ta.

Nhưng nhiều cha mẹ khi giáo dục con cái lại không nhận ra điểm này, họ cảm thấy trẻ nhất định có thể hiểu lời mình nói, nhất định thấu hiểu đạo lý mình thấu hiểu, tư duy nhất định giống mình. Đây rõ ràng là không xuất phát từ góc độ của trẻ để nhìn nhận vấn đề, vậy sao có thể đi vào lòng trẻ được?

Hồi Tiểu Tiểu ba bốn tuổi, mẹ thường đưa cậu bé đi công viên chơi. Giống như đa số các bạn nhỏ, đi chưa được mấy bước, Tiểu Tiểu đã giơ tay nói với mẹ: “Mẹ bế con đi, muốn bế đi cơ!”

Đừng nói là mẹ không đồng ý, ngay cả bà ngoại vốn luôn cưng chiều cháu cũng nói bên cạnh: “Tiểu Tiểu giỏi nhất mà, tự đi đi con.”

Người lớn cảm thấy, bế trẻ chính là nuông chiều trẻ, nhất định phải bồi dưỡng thói quen độc lập của trẻ.

Khi về đến nhà, mẹ hỏi: “Hôm nay Tiểu Tiểu nhìn thấy những gì nào? Hoa trong công viên có đẹp không?”

Tiểu Tiểu lại mờ mịt nói: “Hoa ạ? Con chỉ thấy toàn chân người thôi…”

Nhìn từ độ cao của trẻ, chỉ có thể nhìn thấy chân của những người lớn xung quanh, phong cảnh mà phụ huynh nhìn thấy thì trẻ không nhìn thấy được, cho nên trẻ cũng không hiểu hỉ nộ của phụ huynh từ đâu mà đến. Suy cho cùng là vì góc độ nhìn nhận sự vật của chúng ta và trẻ khác nhau. Nếu cha mẹ không thể đổi vị trí suy nghĩ với trẻ, thấu hiểu thế giới trong mắt trẻ, thì khi giao tiếp với trẻ sẽ mãi không nắm bắt được trọng điểm.

Cha mẹ thông minh không chỉ biết đổi vị trí suy nghĩ, mà còn biết đứng ở góc độ của trẻ để nói chuyện khi giao tiếp, truyền đạt lòng thấu cảm này cho trẻ.

Tư Ân có tính cách hơi nhút nhát, nhiều lời không thích nói với người khác, chỉ biết âm thầm làm. Một đứa trẻ như vậy thường gặp vấn đề trong giao tiếp với cha mẹ, nhưng Tư Ân và ba mẹ lại có thể trao đổi rất tốt. Bởi vì mẹ rất biết quan sát, sau đó từ góc độ của Tư Ân để suy nghĩ vấn đề.

Hồi nhỏ, Tư Ân thích vẽ tranh, có một lần thừa lúc ba mẹ không chú ý, cô bé đã dùng bút màu vẽ lên mảng tường trắng tinh. Chẳng mấy chốc đã bị ba nhìn thấy và mắng cho một trận tơi bời. Tư Ân vốn dĩ trên mặt còn có nụ cười, giờ biết mình phạm lỗi, lập tức buồn bã khóc òa lên.

Mẹ ngồi xổm xuống, hỏi: “Tại sao Tư Ân lại dùng bút màu vẽ lên tường vậy con? Có phải vì thấy đẹp không?”

Tư Ân khóc gật gật đầu, rồi nói một câu: “Nhà anh họ.”

Mẹ ngẫm nghĩ câu nói này: Nhà anh họ có gì nhỉ? Bà nghĩ một lúc, đột nhiên hiểu ra, hỏi: “Có phải lần trước đến nhà anh họ, thấy nhà anh dán rất nhiều tranh đẹp không?”

Tư Ân gật đầu mạnh: “Nhà mình có tranh cũng đẹp mà.” Cô bé là muốn dùng bút màu vẽ để trang điểm cho nhà mình cũng đẹp như nhà anh họ.

Biết là vấn đề này, mẹ liền hiểu nên giao tiếp với Tư Ân thế nào. Bà không trách Tư Ân nghịch ngợm, mà giải thích kỹ tại sao nhà mình không được vẽ bậy, khác với bức tường nhà anh họ ở chỗ nào. Sau đó mua về rất nhiều miếng dán tường trẻ em xinh xắn, dán trong phòng ngủ của Tư Ân, che đi những vết vẽ đó, cũng khiến nguyện vọng nhỏ nhoi của Tư Ân được thỏa mãn.

Phương thức tư duy của trẻ rất khó nắm bắt, nhưng chúng ta phải thử đi thấu hiểu và giao tiếp, nhận được câu trả lời từ trẻ, mới có thể biết được suy nghĩ của trẻ. Trên cơ sở này, nắm vững “nghệ thuật nói chuyện” với trẻ, để trẻ hiểu được sự thấu hiểu và ủng hộ của cha mẹ, là điều cực kỳ quan trọng.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Cha mẹ phải có lòng thấu cảm, cũng phải để trẻ hiểu được lòng thấu cảm của bạn.
Chỉ đơn thuần thấu hiểu trẻ thôi chưa phải là quan trọng nhất, chúng ta còn phải truyền đạt tâm thế “mẹ hiểu con” này cho trẻ, để trẻ cảm nhận được sự ủng hộ, khoan dung và tình yêu của cha mẹ, như vậy mới có thể nuôi dưỡng cảm giác an toàn và hạnh phúc của trẻ, cũng khiến việc giao tiếp giữa cha mẹ và con cái dễ dàng tiến hành hơn. Khi nói chuyện, hãy xuất phát từ góc độ của trẻ, nhất định phải nói với trẻ: “Mẹ hiểu tại sao con làm như vậy, có phải con thấy…” Cho dù có nói sai cũng không sao, dưới tiền đề chúng ta bày tỏ sự thấu hiểu, trẻ nhất định sẽ vui lòng nói ra suy nghĩ của mình, thuận tiện cho việc giao tiếp tiếp theo.

Phương pháp 2: Mô tả vấn đề phải xuất phát từ góc nhìn của trẻ.
Giáo dục trẻ, đặc biệt là khi trẻ làm sai việc, phương thức mô tả vấn đề nhất định phải xuất phát từ góc nhìn của trẻ. Đừng nói “con làm thế này sẽ thế này thế nọ”, cách nói này mang cảm giác đối lập, chỉ trích, xung đột, rất dễ gây ra tâm lý nghịch ngợm ở trẻ. Xử lý vấn đề từ góc nhìn của trẻ là như thế này — “Con xem, bông hoa nhỏ này đẹp biết bao! Nếu chúng ta hái nó xuống, nó sẽ nhanh chóng héo khô thôi, con nghĩ xem, có phải là sẽ không đẹp nữa không nào?” Chứ không phải như thế này — “Con làm thế hoa héo hết đấy, sau này không đẹp nữa đâu.” Cách nói sau không dẫn dắt trẻ nảy sinh sự cảm nhận trực tiếp, trẻ có năng lực thấu hiểu chưa mạnh sẽ không có cảm nhận sâu sắc về việc này, rất dễ phớt lờ thái độ của cha mẹ.

Phương pháp 3: Ngồi xổm xuống giao tiếp với trẻ, để áp lực tâm lý của trẻ giảm bớt.
Bạn có biết nhìn cha mẹ từ độ cao của trẻ là cảm giác thế nào không? Giống như chúng ta ngước nhìn người khổng lồ vậy, cảm giác hoảng hốt, áp lực đó rất khó để tiêu tan dễ dàng. Vì vậy, nhiều cha mẹ khi giao tiếp với trẻ, trẻ luôn đưa mắt nhìn đi nơi khác chứ không nhìn cha mẹ. Ngồi xổm xuống giao tiếp với trẻ, để trẻ thực sự có cảm giác an toàn khi trò chuyện với cha mẹ; ôm trẻ vào lòng để giao tiếp, để trẻ có cảm giác có điểm tựa phía sau, đó đều là những phương pháp giải tỏa áp lực tâm lý cho trẻ.

☆ Đứng đúng vị trí: Quản giáo hiệu quả, đừng đứng ở phía đối lập với trẻ

Chúng ta có yêu con mình không? Đáp án đã quá rõ ràng. Mỗi bậc phụ huynh khi lật mở cuốn sách này để tìm kiếm phương thức giao tiếp với con đều yêu con mình từ tận đáy lòng, chỉ sợ có chỗ nào làm chưa tốt.

Con có yêu chúng ta không? Điều này cũng không cần nghi ngờ. Tình yêu thuần khiết nhất thế gian thậm chí không phải tình yêu cha mẹ dành cho con, mà là tình yêu con dành cho cha mẹ. Thế giới của trẻ không lớn như chúng ta, người thân thiết và dựa dẫm nhất trong lòng trẻ chính là ba mẹ, sao trẻ có thể không yêu chúng ta chứ?

Đã là những người yêu thương đối phương nhất, tại sao không thể dùng cách thức che chở đối phương để giao tiếp? Tại sao lại có nhiều cha mẹ khi giáo dục con cái lại đặc biệt thích đặt đôi bên vào thế đối lập như vậy?

Đối lập có nghĩa là khoảng cách, có nghĩa là tấn công, có nghĩa là rất dễ nảy sinh rạn nứt. Khi giao tiếp, chúng ta nhất định phải chú ý thái độ nói chuyện của mình, đừng coi trẻ như đối tượng bị tấn công.

Mẹ Tiểu Bằng cảm thấy chăm con là một việc cực kỳ khổ não, đặc biệt là đưa con trai Tiểu Bằng đi dạo phố. Mỗi lúc như vậy, bà lại thấy con mình như một ngôi sao chổi nhỏ, sinh ra là để hành hạ mình vậy.

Bởi vì Tiểu Bằng thực sự quá tò mò, bất kể thấy gì cũng muốn thử một chút, nếu đưa cậu bé đến khu đồ chơi thì càng không xong, mười lần thì có đến tám lần cậu bé vì món đồ chơi mình thích mà tranh chấp không thôi với phụ huynh, nhất định đòi mua cho bằng được.

“Chiếc ô tô nhỏ kiểu này ở nhà có một chiếc rồi, lần này con đừng mua nữa nhé?” Mẹ nghĩ đến việc ở nhà có bao nhiêu đồ chơi mới tinh, không muốn mua.

“Con muốn cơ, cái này không giống cái ở nhà đâu.” Tiểu Bằng vừa nói vừa kéo tay mẹ không chịu đi.

“Con bao nhiêu tuổi rồi hả, không mua đồ chơi cho là con không vui à? Không mua thì đã sao, con xem con kìa, bây giờ còn chẳng hiểu chuyện bằng em nhỏ ba tuổi nhà người ta.” Thấy trẻ kéo thế nào cũng không đi, ngọn lửa giận của mẹ cũng bốc lên, tức đến mức chỉ trích cậu bé ngay trong cửa hàng.

Tiểu Bằng nghe xong, bực bội chu miệng: “Con biết ngay là mẹ ghét con rồi!”

Rõ ràng đôi bên là mối quan hệ thân thiết nhất, vậy mà chính vì sự thân thiết này khiến chúng ta khó tránh khỏi nảy sinh va chạm, một khi xử lý không tốt sẽ dễ khiến mối quan hệ cha mẹ – con cái xuất hiện vấn đề.

Trong đó, thái độ nói chuyện giao tiếp gây ra ảnh hưởng lớn nhất. Trong sự tranh chấp giữa Tiểu Bằng và mẹ, đúng là Tiểu Bằng đã không nghe lời, nhưng lời mẹ nói ra trong lúc tình thế cấp bách chẳng phải đã đặt trẻ vào thế đối lập sao — bà đã theo bản năng coi đứa trẻ không nghe lời là đối tượng tấn công về mặt cảm xúc, nên từng chữ từng câu đều không chút nể tình.

Cách giao tiếp này chỉ khiến trẻ cảm thấy sự tấn công và chán ghét của cha mẹ, ngược lại bỏ qua chính đạo lý đó. Trọng tâm của giáo dục nên là để trẻ thấu hiểu đạo lý, chứ không phải cảm nhận sự trách mắng. Thái độ trách mắng luôn khiến trẻ cảm thấy cô độc không người giúp đỡ, hoàn toàn không có lợi cho việc duy trì mối quan hệ cha mẹ – con cái.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Ít dùng ngôn ngữ chất vấn để bày tỏ sự quan tâm.
Một số cha mẹ Trung Quốc truyền thống đặc biệt giỏi trong việc dùng giọng điệu mệnh lệnh cứng nhắc để bày tỏ sự che chở và quan tâm ấm áp. Ví dụ, rõ ràng muốn dặn con trời mưa đừng quên mang ô, nhưng lại lải nhải lặp đi lặp lại, cuối cùng còn bổ sung thêm: “Đừng có chê mẹ phiền, lời mẹ nói con chẳng bao giờ để tâm cả.” Lời này nói ra, trẻ sẽ lập tức cảm thấy cha mẹ đang chỉ trích mình. Rõ ràng cảm thấy cách làm của trẻ có thể cải thiện tốt hơn, nhưng mở miệng ra lại là “sao con có thể làm như vậy”, “tại sao không làm thế kia”, lời khuyên liền biến thành lời chất vấn. Lời quan tâm nên được truyền đạt bằng phương thức ôn hòa.

Phương pháp 2: Ít dùng “mẹ/ba” và “con”, hãy nói “chúng ta” nhiều hơn.
Bình thường trong giao tiếp, chúng ta hay vận dụng những từ như “ba/mẹ thế này”, “con thế kia”, đó chính là một kiểu ám thị phân chia trận tuyến, khiến trẻ hiểu rõ rằng, “ba/mẹ” và “con” là không giống nhau, hai ta ở hai trận tuyến khác nhau. Nếu là trong trường hợp giao tiếp để giáo dục thậm chí là phê bình mà luôn truyền đạt theo cách này thì cực kỳ dễ đẩy trẻ ra xa mình, hiệu quả giao tiếp sẽ giảm đi rất nhiều. Vì vậy, chúng ta nên dùng từ “chúng ta” nhiều hơn để mô tả, nhấn mạnh sự liên kết giữa trẻ và cha mẹ, để trẻ cảm nhận được cảm giác an toàn.

Phương pháp 3: Ít dùng ngôn ngữ mệnh lệnh, hãy trưng cầu ý kiến của trẻ nhiều hơn.
Khi muốn trẻ làm gì, nhiều cha mẹ thích dùng ngôn ngữ mệnh lệnh: “Lại đây, bưng cái này đi.”, “Đừng ăn vặt nữa, sắp ăn cơm rồi!”, “Bỏ đồ chơi xuống, phải viết bài rồi, nghe thấy chưa?”. Đúng là ở nhà mình thì không cần những sự khách sáo không cần thiết, nhưng sự lịch sự và tôn trọng nhất định vẫn nên có. Bất kể trẻ bao nhiêu tuổi, chúng ta đều nên tôn trọng lựa chọn và suy nghĩ của trẻ, vì vậy bình thường trong giao tiếp nên ít dùng ngôn ngữ mệnh lệnh, tốt nhất dùng ngôn ngữ hỏi han để đưa ra ám thị lựa chọn cho trẻ. Mọi sự giao lưu tình cảm đều là hai chiều, chúng ta nên hiểu rõ điểm này.

☆ Mức độ tiếp nhận: “Vì tốt cho con” đôi khi lại chẳng tốt

Đứa trẻ hạnh phúc dùng tuổi thơ để chữa lành cả đời, còn đứa trẻ bất hạnh dùng cả đời để chữa lành tuổi thơ.

Tuổi thơ có ảnh hưởng ngấm ngầm đến trẻ, tác dụng của giáo dục gia đình quan trọng hơn chúng ta tưởng tượng. Chúng ta dành cho trẻ tình yêu thương, sự kỳ vọng, có rất nhiều tình cảm phức tạp, nhưng nhìn chung, điểm xuất phát của mọi sự giáo dục đều là vì tốt cho trẻ. Chỉ là, câu “vì tốt cho con” luôn treo trên cửa miệng chúng ta có thực sự tốt cho trẻ không? Rốt cuộc kiểu giáo dục thế nào mới thực sự có ích cho trẻ, có thể thỏa mãn nhu cầu của trẻ đây?

Tiểu Vân sắp lên tiểu học rồi, các bạn nhỏ khác cùng trường mầm non đều quyết định nhập học gần nhà. Mọi người đã hẹn nhau sau này lên tiểu học vẫn có thể gặp nhau, vẫn là môi trường quen thuộc và bạn bè quen thuộc, điều này khiến các bạn nhỏ đầy mong đợi vào việc lên tiểu học, giảm bớt đi nhiều sự sợ hãi và bất an.

Nhưng Tiểu Vân lại từ chỗ mẹ biết được mình sắp sửa vào một trường tiểu học khác. “Phi Phi, Tiểu Bình họ không đi học cùng trường ạ?” Tiểu Vân hỏi. Mẹ xoa đầu cô bé, nói: “Các bạn học cùng một trường, nhưng trường Tiểu Vân đi tốt hơn.” “Nhưng con muốn đi học cùng các bạn cơ.” “Đứa trẻ ngốc này, nghe lời mẹ đi, đợi con lớn lên sẽ hiểu, mẹ làm thế này đều là vì tốt cho con cả.” Mẹ không tiếp tục giải thích với Tiểu Vân mà đi làm việc khác.

Nhưng Tiểu Vân chẳng hiểu mẹ vì tốt cho mình ở chỗ nào, cô bé luôn cảm thấy chán nản vì không được đi học cùng bạn thân, mãi đến khi khai giảng cũng không giải quyết được vấn đề này.

Nhiều khi, chúng ta thấy việc giải thích lựa chọn của mình cho trẻ rất phiền phức, cũng lười giao tiếp với trẻ nên dùng câu “đây đều là vì tốt cho con” để kết thúc chủ đề. Thực tế, chúng ta không hiểu trẻ rốt cuộc đang nghĩ gì, cần gì, trẻ cũng không hiểu cha mẹ rốt cuộc vì tốt cho mình ở điểm nào.

“Vì tốt cho con”, thay vì nói đó là cách cha mẹ truyền đạt tình yêu thương, chi bằng nói đó là sự qua loa đại khái trong giao tiếp. Mẹ hoàn toàn có thể giải thích với Tiểu Vân tại sao lại đưa cô bé đến trường khác, hoặc thấu hiểu một chút tâm trạng muốn đi học cùng bạn của con gái, từ đó an ủi khuyên giải con. Nhưng bà dùng câu “vì tốt cho con” để ứng phó, rồi tưởng rằng đã giải quyết được mọi vấn đề, điều này rõ ràng là không nên.

Tiểu Mẫn ghét nhất là mẹ cứ luôn nói “vì tốt cho con”. Mỗi lần cô bé đang chơi đồ chơi rất vui vẻ, mẹ liền giật lấy đồ chơi và luôn phải bồi thêm một câu: “Đừng có suốt ngày chơi đồ chơi, ra ngoài đi dạo phơi nắng đi, mẹ là vì tốt cho con đấy.” Lúc cô bé không muốn học nhảy, thường xuyên vì luyện tập rất mệt mà khóc lóc, mẹ luôn đứng ngoài quan sát với ánh mắt lạnh lùng: “Học cho tử tế vào, sau này con sẽ biết, mẹ đều là vì tốt cho con thôi.”

Lâu dần, Tiểu Mẫn ngày càng ghét người khác nói “vì tốt cho con”, cô bé chẳng hiểu chút nào, cái điều làm mình chẳng vui vẻ gì này rốt cuộc tốt ở chỗ nào.

Biết được chuyện này, mẹ đã thay đổi thái độ, không nói “vì tốt cho con” nữa mà giải thích “tại sao phải làm thế”. Không cho Tiểu Mẫn chơi đồ chơi là vì bên ngoài thời tiết đẹp, còn có thiết bị vui chơi trong công viên, có bạn thân có thể cùng chơi, cô bé sẽ vui hơn; hy vọng Tiểu Mẫn học nhảy tốt là vì tuy lúc luyện tập cô bé không vui nhưng lúc rảnh lại cứ thích nhảy nhót ở nhà, mẹ thấy cô bé rất thích… Tất nhiên, giờ đây mẹ cũng đã biết trưng cầu ý kiến của Tiểu Mẫn chứ không còn đơn phương nói “vì tốt cho con” nữa.

Hiểu được trẻ không phải là việc đơn giản, cộng thêm năng lực thấu hiểu, năng lực diễn đạt của nhiều trẻ chưa được bồi dưỡng tốt, khi giao lưu với cha mẹ khó tránh khỏi có chút khó khăn. Điều này khiến cha mẹ cảm thấy, chỉ cần họ dùng kinh nghiệm để đưa ra lựa chọn tốt cho trẻ, chỉ cần họ biết là vì tốt cho trẻ thì không cần để trẻ làm chủ nữa. Thực tế, “vì tốt cho con” còn lâu mới bằng “mẹ hiểu con”, “mẹ hiểu con” có ảnh hưởng tích cực hơn nhiều đối với tâm lý, cảm xúc và tình cảm của trẻ.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Không ép trẻ làm “việc có ích”.
Thế nào là việc có ích trong mắt cha mẹ? Có thể là để trẻ học cách chia sẻ, hào phóng đem đồ của mình chia cho bạn bè; có thể là để trẻ dũng cảm đối mặt, xử lý việc mà trẻ vốn sợ làm; có thể là để trẻ biết cách diễn đạt bản thân, vượt qua sự nhút nhát vốn có… Nhưng, tất cả đều nên là quyết định do chính trẻ đưa ra, cha mẹ chỉ có thể giáo dục và dẫn dắt, tuyệt đối không được nhân danh “vì tốt cho con” để cưỡng ép. Ép một đứa trẻ nhát gan đi làm việc “dũng cảm” chỉ khiến trẻ cô độc không người giúp đỡ, phát hiện cha mẹ không đáng tin; ép một đứa trẻ tâm lý chưa kiện toàn biểu diễn trước đám đông chỉ khiến trẻ ghi nhớ sâu sắc sự lo âu trong đoạn ký ức này, thậm chí trở thành bóng đen tâm lý khi lớn lên; ép trẻ đem thứ mình thích chia sẻ cho người khác chỉ khiến trẻ cảm nhận được sự nuối tiếc và đau khổ…

Phương pháp 2: Coi trọng cảm xúc của trẻ hơn bản thân sự việc.
Khi giao tiếp, chúng ta luôn quá mức chú trọng việc trẻ phải làm gì, quá mức chú trọng “hình thức” và “sự kiện” mà bỏ qua bản thân cảm xúc của trẻ. Ví dụ, chúng ta cho rằng “để trẻ tham gia cùng các bạn nhỏ học một bài hát tiếng Anh” là có lợi cho trẻ, nên khi giao tiếp, tất cả sự chú ý của chúng ta đều đặt vào việc thuyết phục trẻ đi hát, thậm chí để trẻ tham gia không tiếc đe dọa, mệnh lệnh, cứng nhắc bày tỏ “vì tốt cho con”. Thực tế thì sao? Trẻ có thể đã rất phản cảm rồi, dù có cưỡng ép yêu cầu thì cũng chỉ là kết thúc trong không vui. Suy cho cùng, mục đích của giáo dục thực ra là để trẻ làm những việc có ích cho sự trưởng thành của mình. Vì vậy, chúng ta phải luôn nhớ rằng, việc liên quan đến trẻ hãy để trẻ tự mình quyết định, cái chúng ta cần quan tâm là bản thân đứa trẻ, là cảm xúc, lựa chọn, thái độ của trẻ chứ không phải nhất định bắt trẻ làm gì.

Phương pháp 3: Nói “mẹ thấy khá tốt” chứ không phải “vì tốt cho con”.
Đa số những việc “vì tốt cho con” mà phụ huynh đưa ra chỉ là bản thân mình thấy tốt, chưa chắc đã là suy nghĩ của trẻ. Như vậy, khi giao tiếp chúng ta nhất định phải diễn đạt chính xác, bảo trẻ rằng “lời khuyên này là vì mẹ thấy khá tốt”, đồng thời giải thích với trẻ tại sao lại thấy tốt. Câu “vì tốt cho con” ban đầu chỉ là một sự khái quát chung chung rất khó hiểu, nhưng khi bạn nhẫn nại lại, sẵn lòng giải thích tại sao tốt, tại sao không tốt, trẻ có thể thấu hiểu cha mẹ một cách trực quan hơn, mức độ tiếp nhận của trẻ ngược lại sẽ cao hơn. Giao tiếp nhiều hơn, đừng xem nhẹ năng lực thấu hiểu và năng lực tiếp nhận của trẻ, cũng đừng vì trẻ không giỏi diễn đạt và suy nghĩ mà coi thường trẻ.

☆ Ham muốn giãi bày: Đừng bịt miệng trẻ

Nói đến việc giao tiếp với trẻ, một số phụ huynh có rất nhiều nỗi khổ tâm muốn nói, ví dụ như: “Trẻ sau khi về nhà chẳng chịu nói lời tâm sự với cha mẹ gì cả, ngay cả khi chúng tôi muốn giao tiếp cũng khổ vì không tìm thấy chủ đề.” Nhìn thấy con nhà người ta kéo tay cha mẹ líu lo kể những chuyện ở trường mầm non, những phụ huynh này luôn bất lực, ai bảo con nhà mình không thích nói chuyện chứ!

Thực tế, có thật là con bạn sinh ra đã hướng nội, không thích nói chuyện không? Trong cuộc sống có rất nhiều chủ đề có thể giao tiếp với trẻ, chỉ là phụ huynh có lẽ chưa nhận ra mà thôi. Con người đều có ham muốn giãi bày, tính cách chỉ ảnh hưởng đến việc nói nhiều hay ít, chứ tuyệt đối không cắt đứt hoàn toàn khả năng giao tiếp. Những phụ huynh than phiền trẻ không thích nói chuyện nên nghĩ lại xem, liệu mình có từng đích thân bịt miệng trẻ vào một khoảnh khắc nào đó, khiến trẻ kìm nén ham muốn bày tỏ với cha mẹ không?

Viễn Viễn từ trường mầm non về nhà, rất ủy khuất nói với mẹ: “Hôm nay có bạn nhỏ giành mất đồ chơi của con, làm con phát khóc, nhưng cô giáo cũng không mắng bạn ấy.” Mẹ luôn thấy tính cách Viễn Viễn không giống mình, tính tình quá hiền lành, nghe thấy lời này vừa giận vừa cuống nói: “Con về kể với mẹ những thứ này thì có ích gì chứ? Lúc đó sao con không nói với cô giáo? Nếu lúc đó con đi tìm cô giáo nói rõ mọi chuyện, cô nhất định sẽ giúp con lấy lại đồ chơi.” Mẹ phân tích lý tính một trận, cuối cùng kết luận: “Viễn Viễn, chuyện này đều tại tính tình con quá nhu nhược, sau này nhất định phải học cách tự bảo vệ mình.” Mẹ thấy sự giáo dục của mình rất thành công, nhưng nhìn kỹ lại, Viễn Viễn chỉ không vui gật gật đầu, không có phản ứng gì. Không chỉ vậy, từ đó về sau, Viễn Viễn không bao giờ kể với mẹ chuyện ở trường mầm non nữa.

Khi trẻ chịu ủy khuất ở trường mầm non, sẵn lòng giãi bày với phụ huynh chính là vì tin tưởng phụ huynh, nên mới đem lời tâm sự nói cho phụ huynh nghe vào lúc buồn nhất, hy vọng nhận được sự an ủi và ủng hộ từ họ. Nhưng lúc này, phụ huynh chỉ nghĩ đến việc nhân cơ hội giáo dục trẻ, dùng thái độ quá mức lý tính để phân tích đúng sai của trẻ, bỏ qua nhu cầu về mặt tình cảm của trẻ, thậm chí có thể không chú ý lời nói làm tổn thương trẻ, điều đó chỉ làm phóng đại nỗi buồn trong lòng trẻ, khiến trẻ chịu tổn thương lớn hơn.

Tương tự, đừng bắt bẻ những chỗ không thỏa đáng trong lời nói của trẻ. Chỉ khi cha mẹ chấp nhận trẻ, khuyến khích trẻ, trẻ mới nảy sinh dũng khí bày tỏ, từ đó tích cực bày tỏ bản thân với người khác.

“Mẹ ơi, sao hôm nay lại ăn trứng ạ? Sao không ăn bánh bao ạ?”
“Chúng ta có đi vườn bách thú không mẹ? Lần trước mẹ vẫn chưa kể cho con nghe con ‘trâu đầm’ đó trông thế nào.”
“Còn nữa còn nữa, bà nội con…”
Mẹ sáng sớm đã bị trẻ làm cho đầu óc rối tung, nhịn không được nói: “Được rồi được rồi, sao con lắm câu hỏi thế hả, con là ‘mười vạn câu hỏi vì sao’ thành tinh đấy à? Đến con trâu rừng mà cũng nói thành ‘trâu đầm’ được, con còn dám nói, người ta không cười cho à?” Mẹ chỉ thuận miệng mỉa mai một câu, không ngờ cả ngày hôm đó, trẻ đặc biệt im lặng, không nói năng gì mấy.

Những lời chúng ta thuận miệng nói ra đều có thể gây ảnh hưởng đến trẻ, mặc dù nhiều khi trẻ nói chuyện lắp bắp, từ ngữ không đạt ý, đôi khi lại tỏ ra quá ồn ào, quá nhiều câu hỏi, nhưng chỉ cần trẻ thể hiện ham muốn giao lưu, chúng ta đều nên cố gắng khuyến khích trẻ. Trừ khi trường hợp bày tỏ lúc đó không phù hợp, chúng ta nên lập tức giải thích với trẻ, không phải là không cho trẻ nói, chỉ là hiện giờ không thích hợp để nói chuyện. Luôn coi trẻ như một người trưởng thành có thể giao tiếp để tôn trọng, trao đổi mới là bậc cha mẹ biết giao tiếp. Nếu không, một số hành vi vô ý của bạn rất có thể đã “bịt” miệng trẻ lại rồi.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Khi trao đổi, hãy thỏa mãn nhu cầu tình cảm của trẻ trước tiên.
Trong giao tiếp, thỏa mãn nhu cầu tình cảm của trẻ rất quan trọng. Bất kỳ lúc nào chúng ta cũng có cơ hội giáo dục trẻ, không vội vàng gì một lúc, nhưng khoảnh khắc trẻ dựa dẫm vào cha mẹ sẽ chỉ theo sự trưởng thành mà ngày càng ít đi. Làm bậc cha mẹ đáng tin cậy, ít nhất nên biết lúc nào nên nói lời gì, đừng ngăn cản ham muốn giãi bày của trẻ. Giáo dục lý tính dĩ nhiên là cần thiết, nhưng lúc trẻ cần nhận được sự ủng hộ, lắng nghe của cha mẹ, hãy thỏa mãn nhu cầu tình cảm của trẻ trước, xây dựng cảm giác an toàn cho trẻ mới là quan trọng nhất.

Phương pháp 2: Sự lắng nghe của phụ huynh quan trọng hơn sự bày tỏ.
Giao lưu là một quá trình hai chiều, phụ huynh nói nhiều thì trẻ sẽ nói ít đi. Trên sân khấu giáo dục, nhân vật chính không phải phụ huynh mà là trẻ, muốn giao tiếp hiệu quả chúng ta không được lấn át chủ nhà, nhất định phải lắng nghe nhiều, bớt tranh lời. Hơn nữa, chuyên tâm lắng nghe càng giúp chúng ta nắm bắt được tình hình của trẻ, hiểu được trẻ đã gặp phải chuyện gì, đang nghĩ gì, như vậy chúng ta mới có thể kịp thời nói những lời đi vào lòng trẻ.

Phương pháp 3: Đừng phê bình hay đưa ra lời khuyên cho trẻ mọi lúc mọi nơi.
Lúc trẻ đang hứng thú trò chuyện hoặc muốn giao lưu với chúng ta, tuyệt đối đừng dội gáo nước lạnh vào trẻ, tôn trọng sân khấu của trẻ mới là quan trọng hơn. Phê bình chính là một hành vi dội nước lạnh nghiêm trọng. Thử nghĩ xem, nếu trẻ vì tin tưởng mới nói lời tâm sự với bạn, bạn lại mở miệng ra là phê bình, trẻ sẽ nghĩ gì trong lòng? Lần sau trẻ còn nói cho bạn nghe nữa không? Lời khuyên tuy uyển chuyển hơn phê bình một chút nhưng cũng phải chú ý giọng điệu và phương thức diễn đạt. “Ba mẹ cũng có một suy nghĩ này, con có thể nghe thử xem” là cách nói tương đối uyển chuyển, nhưng “Ba thấy con có thể làm thế này, tốt hơn cách con nói lúc nãy nhiều” thì lại thành dội nước lạnh rồi. Chỉ cần chúng ta không bịt miệng trẻ, đa số trẻ đều sẽ chọn tin tưởng cha mẹ, nhất định sẽ có cơ hội giao tiếp và trao đổi.

☆ Không lải nhải: Nói ngắn gọn súc tích, lời nói mới có trọng lượng

Vật họp theo loài, lời nói cũng vậy, quý ở chỗ hiếm.

Người càng trầm mặc hướng nội thì lời nói ra lại càng dễ được người khác coi trọng, càng dễ khiến người khác cảm thấy đáng tin. Chính vì lời nói của họ ít nên mới ngắn gọn súc tích, khiến người ta thấy lời họ nói ra đều hữu ích, vô hình trung tăng cường trọng lượng của lời nói. Làm cha mẹ cũng vậy, muốn lời nói của mình có trọng lượng đối với trẻ thì nhất định đừng lải nhải.

Lải nhải không giống như chúng ta tưởng tượng, chỉ vì quan tâm trẻ mà lặp đi lặp lại trong những việc quan trọng, nó chỉ bộc lộ sự bất an và không tin tưởng trong lòng chúng ta; khi đối phương làm sai việc mà lải nhải lặp đi lặp lại thường là do cơ chế phòng vệ tâm lý, chúng ta mới dùng cách này để bày tỏ sự bất mãn trong lòng mình. Khi chúng ta lải nhải không dứt trước mặt trẻ để giáo dục, bày tỏ sự bất mãn, thường không phải vì tốt cho trẻ mà chỉ để thỏa mãn các nhu cầu nội tâm của chính mình.

Mẹ của Tiểu Kha là một người vô cùng cẩn thận, chính vì bà có thể sắp xếp ổn thỏa đa số những việc vụn vặt trong cuộc sống nên trong mắt bà, hiếm có ai có thể tỉ mỉ như mình, đặc biệt là cậu con trai Tiểu Kha hay lơ đãng lại càng là đối tượng cần lo lắng. “Dự báo thời tiết nói hôm nay có mưa, nhớ mang theo ô đấy, mẹ đã để ngay cạnh ba lô cho con rồi.” Mẹ nói lần thứ ba với Tiểu Kha đang ăn sáng. “Được rồi được rồi mẹ ơi, mẹ nói mấy lần rồi mà.” Tiểu Kha thiếu kiên nhẫn vẫy vẫy tay, “Con sắp bị mẹ lải nhải đến chết mất thôi.” “Mẹ chẳng qua là lo cho con thôi, ai bảo ngày nào con cũng hay quên trước quên sau cơ chứ.” Nói đoạn, mẹ vẫn không yên tâm, dứt khoát tự mình nhét ô vào cho Tiểu Kha.

Chỉ là như vậy, ấn tượng “không đáng tin” mà Tiểu Kha để lại trong lòng mẹ càng sâu sắc hơn. Nhưng hễ trò chuyện với người khác nhắc đến chuyện này, mẹ vẫn vừa phàn nàn vừa có chút khoe khoang nói: “Ôi dào, làm mẹ thì ai chẳng lo cho con, tôi đây chẳng qua là quan tâm nó thôi mà!” Mẹ Tiểu Kha sở dĩ nhắc đi nhắc lại không phải thật sự vì Tiểu Kha nhất định sẽ quên mang ô, mà chỉ vì cảm xúc “không yên tâm” của chính bà. Đa số sự lải nhải đều như vậy, ngoài việc đối phương thực sự dễ quên việc ra, chỉ vì người lải nhải bản thân không đủ yên tâm nên mới như thế.

Còn sự lải nhải khi trách mắng trẻ đa phần là vì sự lo âu và bất mãn trong lòng cha mẹ — vì không vui nên dùng cách lải nhải để xoa dịu cảm giác khó chịu đó, nhưng đối với việc giáo dục trẻ thì chẳng có ý nghĩa gì cả. Người bị lải nhải trong sự lặp đi lặp lại của lời nói sẽ chỉ làm loãng đi mức độ tiếp nhận nội dung nói, thậm chí có thể kích thích cảm xúc ngược lại, trở nên chán ghét, kháng cự.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Nguyên tắc 1: Hiểu rằng lải nhải là vô dụng, để trẻ tiếp nhận mới hữu dụng.
Sự lải nhải của nhiều cha mẹ không phải vì mục đích gì, cũng không phải để trẻ tiếp nhận thông tin, mà chỉ là thói quen của bản thân. Nhưng thói quen này vì đem một việc đơn giản lặp đi lặp lại không chỉ khiến trẻ thấy chán ngán mà còn ảnh hưởng đến độ tập trung của trẻ. Trẻ sẽ cho rằng lời ba mẹ không cần nghiêm túc nghe, dù sao cũng sẽ lặp lại nhiều lần, lúc nào tiện thì nghe một chút là được. Lâu dần, điều này sẽ làm giảm hiệu quả giao lưu giữa cha mẹ và con cái, cũng khiến hình ảnh của cha mẹ bị sụt giảm nghiêm trọng.

Nguyên tắc 2: Mục tiêu giao tiếp phải rõ ràng.
Tại sao chúng ta giao tiếp với trẻ? Là để cung cấp cho trẻ sự giúp đỡ và ủng hộ từ cha mẹ, là để tìm hiểu cảm xúc và suy nghĩ của trẻ. Cứ lải nhải mãi, quá nhiều lời đã biến thành rác thải vô dụng, mà trẻ biến thành thùng rác bị chúng ta không ngừng hành hạ, vậy còn lý do gì để yêu cầu trẻ phải nghiêm túc lắng nghe đây? Lải nhải sẽ làm mục tiêu giao tiếp bị yếu đi, khiến cha mẹ nảy sinh một nỗi oán hận kiểu “mẹ tốt với con mà con còn không biết điều”, khiến trẻ kháng cự trong lòng, không có chút lợi ích nào cho mối quan hệ cha mẹ – con cái.

Nguyên tắc 3: Tin tưởng con bạn, việc quan trọng không lặp lại nhiều.
Sở dĩ chúng ta hay lải nhải là vì không yên tâm, là yêu, cũng là không tin tưởng. Nhưng cùng với việc trẻ ngày càng lớn, trẻ luôn phải học cách tự mình xử lý công việc, cái cha mẹ có thể cho chỉ là sự giúp đỡ chứ không phải làm thay mọi việc. Bước đầu tiên để tin tưởng trẻ, chi bằng hãy bắt đầu từ việc nói ngắn gọn súc tích. Khi truyền đạt thông tin hãy ít nói lời thừa, nói nhiều vào trọng điểm. Mặc dù có thể “chuyện quan trọng nói ba lần”, nhưng tuyệt đối đừng cứ lải nhải bên tai trẻ — chuyện có khẩn cấp đến mấy, lải nhải nhiều cũng sẽ hóa thành không quan trọng. Những bậc cha mẹ ít lời thì lời nói ra mới có giá trị đối với trẻ.