☆ Sức ảnh hưởng: Đừng dùng ấn tượng chủ quan để đánh giá con bạn

Trong tâm lý học, cha mẹ được gọi là “người quan trọng khác” trong giai đoạn trưởng thành thời thơ ấu của trẻ.

Nói cách khác, với tư cách là một thành viên quan trọng trong thế giới của trẻ, cha mẹ có thể ảnh hưởng cực lớn đến sự phát triển nhân cách và ý thức tự chủ của trẻ.

Việc đánh giá trẻ sẽ ảnh hưởng đến tâm thái của trẻ từ góc độ trực quan nhất, đặc biệt là ảnh hưởng đến sự tự nhận thức của trẻ. Trên thực tế, người trưởng thành thường cũng ghi nhớ những đánh giá của người khác trong lòng để làm tiêu chuẩn đánh giá bản thân, và trong quá trình này còn lo sợ được mất — huống chi là một đứa trẻ chưa từng tiếp xúc với thế giới, chưa hình thành nhận thức chủ quan về bản thân?

Thời kỳ thơ ấu, trẻ đa phần sẽ dựa vào đánh giá và thái độ của người khác để xây dựng nhận thức về chính mình. Nếu dành cho trẻ nhiều đánh giá tích cực, sau này trẻ sẽ có nhận thức tích cực về bản thân, tự tin và năng động; nếu luôn đưa ra những đánh giá tiêu cực, trẻ rất dễ rơi vào mặc cảm tự ti.

Lời nói của cha mẹ ảnh hưởng đến việc hình thành khái niệm bản thân của trẻ, quyết định sau này trẻ sẽ trở thành người như thế nào. Vì vậy, chúng ta phải cẩn thận khi bày tỏ thái độ với con, tuyệt đối không được đánh giá con chỉ từ góc độ chủ quan.

Vân Vân là một cô bé hoạt bát nhiệt tình, trong mắt cha mẹ, cô bé rất lạc quan cởi mở, duy chỉ có điều là chưa đủ tỉ mỉ, thường hay quên trước quên sau. Mẹ không cảm thấy đây là vấn đề lớn, nên thường hay nói đùa rằng: “Vân Vân đúng là đồ đoảng, quá cẩu thả rồi!”

Một ngày nọ, nhà trẻ tan học, mẹ đến đón Vân Vân. Cô giáo khen ngợi với phụ huynh rằng Vân Vân rất chu đáo, còn biết chăm sóc các bạn, thậm chí còn chú ý thấy bạn khác chưa mặc kỹ áo khoác mà chủ động nhắc nhở cô giáo. Mẹ đặc biệt kinh ngạc, trong lòng rất vui, chỉ là tiện miệng nói thêm một câu: “Trời ạ, cái đồ đoảng nhà mình còn có mặt này nữa sao, mẹ còn hơi không tin nổi đấy!”

Vân Vân lập tức bĩu môi, không vui đá đá hòn sỏi nhỏ dưới chân, nói: “Ngày nào mẹ cũng bảo con đoảng, chính là không tin tưởng con, hừ!”

Dù chỉ là một vài lời trêu đùa, đôi khi cũng gây ra ảnh hưởng rất sâu sắc đến trẻ. Còn nhớ trong phim “Nhà Có Trai Có Gái”, Lưu Mai là một phụ huynh tương đối cởi mở, nhưng đối với con trai Lưu Tinh vẫn giữ thói quen dùng ấn tượng chủ quan để đánh giá. Cô cảm thấy Lưu Tinh là một đứa trẻ nghịch ngợm, làm việc tốt chắc chắn không có phần của nó; nếu có ai bị bắt nạt, nhất định sẽ nghi ngờ Lưu Tinh đầu tiên, điều này khiến Lưu Tinh thường xuyên cảm thấy rất ấm ức.

Cho nên, có thể dưới sự nghi ngờ của cha mẹ mà vẫn hình thành nên cá tính lương thiện lạc quan như Lưu Tinh là rất khó. Đa số trẻ em dưới sự đánh giá bằng ấn tượng chủ quan sẽ chỉ càng ngày càng giống như dáng vẻ mà chúng ta lầm tưởng.

Mạn Mạn trong mắt mẹ là một đứa trẻ rất ngoan ngoãn, nhưng nhìn vẻ ngoài thì đầu óc không được linh hoạt như các bạn khác, luôn lộ ra sự vụng về trong hành động. Mẹ khi tán gẫu với phụ huynh của những đứa trẻ khác thường hay nói: “Con gái nhà tôi chỉ được cái quá thật thà, nhìn không được thông minh cho lắm.”

Không thông minh dường như đã trở thành nhận thức của cha mẹ về Mạn Mạn. Tuy mọi người đều không lộ ra ý ghét bỏ, nhưng Mạn Mạn dần bắt đầu hoài nghi bản thân, cảm thấy mình không đủ thông minh.

Ở lớp ngoại khóa, cô giáo gọi Mạn Mạn đứng dậy trả lời câu hỏi, khuyến khích cô bé biểu diễn văn nghệ, phản ứng đầu tiên của cô bé luôn là từ chối: “Con ngốc lắm, con không thông minh đâu, con sẽ làm hỏng mất!” Những lời như vậy luôn xuất hiện cửa miệng Mạn Mạn.

Thực ra, mỗi đứa trẻ đều có giai đoạn phát triển khác nhau, phương thức suy nghĩ sở trường cũng không giống nhau. Cha mẹ cũng là con người, cũng không thấu hiểu con cái như mình tưởng tượng. Việc vội vàng dùng những từ ngữ tiêu cực và ấn tượng chủ quan như “vụng về”, “nghịch ngợm”, “không ngoan” để hình dung trẻ thực sự sẽ thay đổi nhận thức của trẻ về chính mình.

Đừng dùng chủ nghĩa kinh nghiệm và sự cố chấp, đừng xuất phát từ chủ quan để đánh giá con bạn, trẻ mới có thể có nhiều khả năng hơn.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Đối xử khách quan với trẻ, đừng phán đoán bằng chủ nghĩa kinh nghiệm.

Ưu thế của cha mẹ nằm ở kinh nghiệm, có thể đưa ra chỉ dẫn trong việc giáo dục con cái, giúp trẻ đi ít đường vòng hơn. Nhược điểm của cha mẹ lại nằm ở phương thức suy nghĩ theo chủ nghĩa kinh nghiệm, càng đi theo lối mòn nhiều thì càng dễ bảo thủ, dễ dàng đánh giá người khác.

Điều này khiến thái độ của chúng ta đối với trẻ trở nên thiếu khách quan. Tất cả những tiền đề suy nghĩ và cách nói chuyện kiểu như “dựa vào biểu hiện trước đây của con”, “mẹ thấy rằng”, “đứa trẻ có tính cách như con” đều sẽ khiến phán đoán của chúng ta về hành vi của trẻ bị lệch lạc, không thể khách quan phát hiện ra mặt tốt mà trẻ đã làm.

Thường xuyên như vậy sẽ khóa chặt trẻ vào hình ảnh mà bạn lầm tưởng, đưa ra chỉ dẫn sai lầm cho trẻ, làm nhụt chí tính tích cực của trẻ. Vì vậy, khi nói chuyện nên cố gắng tránh kiểu tư duy này.

Phương pháp 2: Thận trọng khi thốt ra những từ ngữ mang tính đánh giá.

Thế giới của trẻ thơ đơn giản và thuần khiết, chính vì thế giới tiếp xúc quá nhỏ nên sự tự nhận thức của trẻ hoàn toàn dựa vào đánh giá của cha mẹ và những người xung quanh để xây dựng. Vì vậy, khi nói chuyện với trẻ nên cố gắng ít dùng các từ ngữ mang tính đánh giá.

Đánh giá tính cách, hành vi, cảm xúc, cách đối nhân xử thế của trẻ đều sẽ mang lại sự dẫn dắt nhất định cho trẻ, để trẻ dựa vào đó xây dựng nhận thức về bản thân. Thay vì dùng giọng điệu đánh giá để nói chuyện với trẻ, chi bằng hãy dùng giọng điệu dẫn dắt để trẻ tự suy nghĩ và khám phá.

Trẻ em có những khả năng vô hạn, không chỉ là dáng vẻ mà chúng ta nhìn thấy.

Phương pháp 3: Đừng tạo thói quen “dán nhãn” cho trẻ.

“Dán nhãn” là một kiểu tổng kết về đứa trẻ. Ví dụ, trẻ thường ngày khá nhút nhát, bạn sẽ dùng những từ như “nội tâm”, “hay xấu hổ” để hình dung trẻ, đó chính là dán nhãn.

Nếu thường xuyên nhắc đến những từ này, nhận thức này trong lòng trẻ sẽ không ngừng được củng cố, mà thái độ của những người xung quanh đối với trẻ cũng sẽ vì những nhãn dán này mà có sự thay đổi, rất dễ ảnh hưởng đến tính cách của trẻ.

Vẫn là câu nói đó, hãy tin rằng tương lai của mỗi đứa trẻ đều có những khả năng vô hạn, vì vậy đừng dùng tư duy của người trưởng thành để nhìn nhận trẻ, cũng đừng dùng tư duy chủ quan của mình để đánh giá trẻ, trẻ mới có cơ hội tự do trưởng thành.

☆ Chỉ số cảm xúc cao: Cái gọi là EQ cao, chính là nói chuyện tử tế với con

Khổng Tử nói: “Bất thiên nộ, bất nhị quá” (Không giận lây sang người khác, không lặp lại lỗi lầm cũ). Chỉ là kiềm chế nhất thời thì dễ, kiềm chế cả đời mới khó, đặc biệt là cha mẹ bẩm sinh sở hữu quyền lực giáo dục con cái, làm sao để nắm giữ tốt quyền lực này không bị lạm dụng, kiềm chế tốt cảm xúc trong giáo dục để không giận lây sang con cái, là một nội dung cần phải học tập.

Dựa trên cuộc điều tra liên quan năm 2018, có thể thấy trong đời sống gia đình, có một bộ phận khá lớn phụ huynh cần nâng cao ý thức tôn trọng đối với con cái. Kiềm chế cảm xúc tiêu cực cũng là một phương diện của sự tôn trọng trẻ.

Giận lây thường là vì chúng ta gặp phải trắc trở ở nơi khác, ví dụ như ở nơi làm việc bất hòa với sếp và đồng nghiệp, trong gia đình vợ chồng giao tiếp có vấn đề, đều sẽ khiến cảm xúc của chúng ta cảm thấy bị đè nén, bực bội và tức giận. Cơn giận này vì một số nguyên nhân mà không thể truyền đạt cho người liên quan, một số cha mẹ sẽ coi con cái như cái bao cát để trút giận — vì cha mẹ chiếm ưu thế tự nhiên, dù có quát tháo trẻ cũng là an toàn.

Chỉ là, quát tháo sếp hoặc đồng nghiệp có thể dẫn đến rắc rối trong sự nghiệp, quát tháo vợ hoặc chồng cũng sẽ dẫn đến cuộc cãi vã lớn hơn, còn quát tháo một đứa trẻ nhỏ dại chưa biết chuyện, liệu thực sự không có hậu quả sao?

Coi con cái là công cụ trút giận, tác hại gây ra nhất thời không thấy rõ, nhưng có thể kéo dài cả đời.

Lý Lệ là mẹ của hai cậu bé song sinh bốn tuổi, cô hiểu rõ hai đứa trẻ nghịch ngợm và khó nuôi dạy đến mức nào, không ít lần vì con mà tức giận. Đồng thời, áp lực công việc cũng bủa vây cô, thường xuyên khiến cô cảm thấy kiệt sức.

Hôm đó, từ công ty về nhà, trong lòng Lý Lệ đầy những lời phê bình và dặn dò của sếp trước khi về, tâm trạng vô cùng lo âu, bực bội bất an. Vừa bước vào cửa, cô đã thấy hai cậu con trai đang ngồi xổm trước tivi xem tivi, bên cạnh là những cuốn sách học chữ vứt lung tung.

Trong lòng Lý Lệ lúc đó bùng lên ngọn lửa giận: “Mẹ chẳng phải đã nói rồi sao, sau khi ăn cơm chỉ được xem tivi một lát, bây giờ là mấy giờ rồi mà các con đã bắt đầu xem tivi? Chỉ mải nghĩ đến chơi, ngay cả đồ đạc của mình cũng không dọn dẹp được, sau này còn có thể làm nên trò trống gì?”

Một tràng lửa giận trút xuống, cả hai đứa trẻ đều sợ hãi phát khóc. Bà ngoại của bọn trẻ ở bên cạnh vừa lo lắng vừa tức giận, nói: “Trẻ con có nghịch ngợm phạm lỗi gì đâu, chỉ là xem tivi một lát thôi, làm sao vậy?”

Lý Lệ lại cảm thấy, trẻ con vốn dĩ đã phá vỡ quy định đã nói trước đó, thì nên bị cha mẹ giáo dục. Cô càng phiền não hơn là con cái không nghe lời, công việc của mình cũng không thuận lợi, cảm thấy trái tim mình thực sự quá mệt mỏi.

Kiểu phát tiết cơn giận này vì vẻ ngoài có lý có cứ, khiến phụ huynh càng khó tìm nguyên nhân từ bản thân, thường giận lây mà không tự biết.

Nếu Lý Lệ có thể bình tĩnh suy nghĩ về nguồn gốc cơn giận của mình, cô sẽ lập tức phát hiện ra sự phiền não và lo âu này phần lớn đến từ công việc của cô.

Trong tình huống này, khi cô thấy hành vi của con trai cũng bộc lộ một số lỗi lầm, cô sẽ theo phản xạ chuyển đổi yêu cầu và kỳ vọng đối với bản thân sang con cái, một khi phát hiện nó cũng không làm tốt, lửa giận của cô sẽ phát tiết ra gấp bội.

Có lẽ có một phần nhỏ là sự không hài lòng với con cái, nhưng phần lớn hơn chỉ là giận lây mà thôi.

Nhà tâm lý học Julian Taplin từng có câu danh ngôn thế này: “Sự tức giận thực ra là điểm yếu lớn nhất trong nhân tính, chứ không phải là nơi chứa đựng lòng dũng cảm trong mắt nhiều người.”

Nổi hỏa không đại diện cho dũng cảm, ngược lại, là do sự kiểm soát cảm xúc chưa tới nơi tới chốn. Đặc biệt là nổi hỏa với trẻ nhỏ, có bao nhiêu phần hỏa khí là bắt nguồn từ hành vi sai trái của trẻ, bao nhiêu phần lại là sự giận lây của cha mẹ? Chúng ta nên tự xem xét lại mình.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Khi trao đổi với trẻ, phải tách khỏi cảm xúc để nhìn nhận vấn đề.

Nhiều phụ huynh sở dĩ giận lây sang trẻ là vì khi trao đổi mang theo cảm xúc mà không tự biết. Cảm xúc sẽ ảnh hưởng đến tâm cảnh của chúng ta, từ đó thay đổi cách nhìn đối với sự vật. Cùng một tình huống, thái độ khi cảm xúc bình ổn hoàn toàn khác với thái độ khi đang ẩn giấu sự tức giận.

Chúng ta rất khó giữ được việc không giận lây trong lúc đang thịnh nộ, khi trong lòng đang kìm nén cảm xúc mãnh liệt cũng rất khó tách khỏi ảnh hưởng ban đầu để nhìn nhận vấn đề của trẻ một cách khách quan. Đã như vậy, chi bằng trực tiếp thiết lập một tiền đề — khi tức giận hãy tự tiêu hóa cảm xúc của mình trước, rồi mới nói chuyện với trẻ.

Phương pháp 2: Điều chỉnh thái độ của chúng ta dựa trên thái độ của trẻ.

Sự giận lây vô duyên vô cớ là không có căn cứ, chúng ta cũng sẽ nhanh chóng nhận ra vấn đề của mình — điều khó phát hiện nhất chính là sự giận lây của cha mẹ trong tình huống trẻ thực sự đã phạm lỗi.

Nhiều phụ huynh cho rằng, trẻ đã làm sai rồi, dùng thái độ nghiêm khắc giáo dục nó thì có gì sai? Điều này liên quan đến vấn đề “trừng phạt quá mức”.

Lỗi lầm của trẻ nên bị trừng phạt, đây là điều không cần bàn cãi, nhưng mượn cơ hội này để trừng phạt quá mức, và vì thế mà làm mờ đi nhận thức của mình, thì đó là vấn đề của cha mẹ.

Trẻ phạm lỗi nhưng thái độ nhận lỗi của trẻ rất tốt, chúng ta nên biết “dừng lại đúng lúc”, dựa theo thái độ của trẻ để điều chỉnh thái độ trao đổi của đôi bên, dùng lời nói và biện pháp để vỗ về, khuyến khích hành vi sửa lỗi của trẻ, chứ không phải một mực phát tiết lửa giận.

Phương pháp 3: Răn dạy trẻ đừng làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ.

Những bậc cha mẹ coi con cái là công cụ trút giận thường chỉ biết mắng nhiếc trẻ mà không hề cân nhắc đến lòng tự trọng của trẻ. Thậm chí có một số cha mẹ vì vấn đề phóng chiếu tâm lý mà vào thời khắc này trở nên tàn nhẫn hơn. Ví dụ, một số cha mẹ khi lửa giận bốc lên thường nói ra những lời tổn thương trẻ, sau khi bình tĩnh lại mới thấy hối hận.

Còn phải chú ý đến hoàn cảnh giáo dục, đừng dạy dỗ trẻ trước mặt người ngoài hoặc khi mình đang bận rộn công việc, điều này sẽ khiến tính hiệu quả của việc “giáo dục” giảm đi rất nhiều.

☆ Cảm xúc tốt: Cha mẹ có cảm xúc tốt mới có thể nói chuyện tử tế

Trẻ thơ đều là những thiên thần nhỏ nhạy cảm, chính vì cuộc sống của trẻ quá đơn giản, đa số thời gian đều xoay quanh gia đình và cha mẹ, nên trẻ có nhiều tâm sức hơn đặt vào việc quan sát cha mẹ.

Học tập, tìm hiểu, trẻ có thể không ngừng làm được hai việc này từ ngôn hành của cha mẹ. Những cảm xúc chúng ta mang theo trong ngôn ngữ, trẻ sẽ cảm nhận được cực kỳ nhạy bén, cũng sẽ học tập từ chúng ta, từ đó hình thành nên tính cách của chính mình.

Vì vậy, đối xử với trẻ nhất định phải duy trì trạng thái cảm xúc tốt. Đồng thời, con người đều là động vật cảm xúc, chúng ta không thể duy trì sự bình thản hoàn hảo trên bề mặt khi nội tâm đang biến động cảm xúc cực lớn. Với tư cách là cha mẹ, nền tảng của việc giao tiếp trao đổi tốt với trẻ thực chất chính là sở hữu cảm xúc tốt.

Mẹ của Bối Bối là một bà nội trợ toàn thời gian, đa số thời gian trong cuộc sống đều xoay quanh đứa con chưa vào tiểu học. Mẹ Bối Bối nói đùa đây là một công việc “365 ngày cả năm không nghỉ”, trước đây đi làm mỗi ngày tối đa chỉ làm mười tiếng, bây giờ làm mẹ lại trở thành một người không có thời gian nghỉ ngơi.

Đôi khi, mẹ Bối Bối cũng muốn cho mình nghỉ phép, đặc biệt là khi bị những khó khăn trong cuộc sống quấy nhiễu dẫn đến cảm xúc suy sụp. “Những lúc như thế này, thực sự rất muốn khóc một trận, nhưng đứa trẻ ở bên cạnh ngây thơ hỏi: ‘Mẹ làm sao vậy? Con rất ngoan mà.’ Lúc này, tôi đến một lời cũng không dám nói.” Mẹ Bối Bối cười khổ, “Sợ vừa nói ra đã làm đứa trẻ sợ hãi.”

Mỗi khi gặp vấn đề cảm xúc như vậy, mẹ Bối Bối thường khuyên trẻ ra một bên chơi, rồi mình trốn trong nhà vệ sinh hoặc nhà bếp lén lút tiêu hóa, đợi đến khi cảm thấy ổn hơn một chút mới ra ngoài.

Dường như bậc cha mẹ nào cũng sẽ gặp tình huống như vậy, sự suy sụp cảm xúc đột ngột, dù là vì cuộc sống, công việc hay gia đình, đều khiến chúng ta khó bình tĩnh và tiêu hóa. Lúc này việc đầu tiên cần làm chính là đừng để trẻ nhìn thấy.

Đây là cách xử lý tốt. Trong lúc cảm xúc kích động, chọn cách tránh mặt trẻ, tránh vì vấn đề cảm xúc của mình mà ảnh hưởng đến thái độ trao đổi, từ đó mang lại ảnh hưởng tiêu cực cho trẻ là đúng đắn.

Nhiều đứa trẻ sau khi lớn lên vẫn còn nhớ như in những cảnh tượng cha mẹ cãi vã, bi thương, kinh hãi mà mình nhìn thấy lúc nhỏ, chính là vì những cảm xúc quá bất ổn này đã để lại ấn tượng hoảng loạn cho trẻ lúc nhỏ dại.

Nhưng chúng ta thường chỉ tránh mặt trẻ khi bi thương buồn bã, còn nếu là cơn giận không thể kiềm chế mà điều này còn liên quan đến trẻ, đa số cha mẹ đều sẽ không nghĩ đến việc tránh mặt.

Trong việc giáo dục con cái, cha mẹ của Đinh Đinh thường xuyên xảy ra một số tranh chấp.

Ví dụ, Đinh Đinh nghịch ngợm trong giờ học piano làm hỏng cây đàn của lớp phụ đạo, mẹ cảm thấy trẻ không cố ý, bồi thường phí sửa đàn cho lớp phụ đạo rồi giáo dục lại trẻ là được. Trong khi ba lại cảm thấy đây là vấn đề thái độ của Đinh Đinh, nhất định phải mắng cho một trận ra trò.

Xoay quanh rắc rối mà Đinh Đinh gây ra, hai người đã cãi nhau. Vì có liên quan đến trẻ, họ không nghĩ đến việc tránh mặt Đinh Đinh, thậm chí khi cãi nhau còn không nhịn được mà chỉ trỏ lẫn nhau.

Cha mẹ tuy không mắng Đinh Đinh, nhưng Đinh Đinh đã năm sáu tuổi hiểu rất rõ tại sao cha mẹ cãi nhau, nhanh chóng bị dọa phát khóc, vừa khóc vừa nói: “Con xin lỗi ba mẹ, sau này con nhất định sẽ ngoan, con không đi học piano nữa đâu.”

Sự tức giận thường khác với nỗi buồn. Nỗi buồn đến chậm rãi hơn, chúng ta sẽ dành thời gian để tiêu hóa và chuẩn bị, nên có dư lực sắp xếp ổn thỏa cho trẻ, tránh mặt trẻ.

Nhưng cơn giận thường đến nhanh chóng, đặc biệt là còn xoay quanh vấn đề của trẻ, bạn rất khó kiểm soát hoàn toàn cảm xúc tức giận đối với việc con cái gây họa, càng không nói đến việc nói chuyện tử tế.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Lúc này, chúng ta có thể áp dụng “phương pháp ABCDE”, từng bước tiêu hóa cảm xúc cực đoan, giúp mình nhanh chóng bình tĩnh lại.

A: Tự hỏi chính mình (Ask)
Đôi khi, chúng ta vừa mở miệng nói chuyện đã rất gắt, không phải vì chúng ta cảm thấy không hài lòng với đối tượng nói chuyện, mà chỉ là cơn giận đó không tìm thấy nguồn cơn.
Cho nên, khi cảm xúc kích động, nhất định phải tự hỏi mình trước: “Bây giờ bạn đang cảm thấy thế nào?”, “Vì sao lại có cảm giác này?”, “Cảm xúc này có thể tự bình phục không?”

B: Thực hiện hít thở sâu (Breath)
Khi bạn xem xét lại mình, có thể dùng hít thở sâu để hỗ trợ. Hít thở sâu có thể làm dịu nhịp tim đập mạnh một cách hiệu quả, khiến tình trạng máu nóng bốc lên, đầu óc không tỉnh táo nhanh chóng biến mất, chúng ta có thể khôi phục lại trạng thái lý tính nhanh hơn.

C: Bình tĩnh lại rồi mới nói chuyện (Calm)
Không bình tĩnh thì không mở miệng, chỉ khi thực sự đảm bảo tâm thái bình ổn rồi mới mở miệng nói chuyện. Phương thức này có thể giúp chúng ta giải quyết được hơn 80% các vấn đề ngôn ngữ và mâu thuẫn trước khi trao đổi với trẻ. Bởi vì những lời nói ra khi cảm xúc kích động luôn bị ảnh hưởng chủ quan mà trở nên phiến diện hơn, có tính công kích mạnh hơn, đây thường là nguyên nhân căn bản gây ra những mâu thuẫn tiếp theo.

D: Xác định xem trẻ thực sự muốn làm gì (Decide)
Tại sao chúng ta lại tức giận, có phải vì trẻ đã làm sai điều gì không? Vậy lỗi sai đó là lỗi sai mang tính nguyên tắc, hay chỉ vì không thỏa mãn kỳ vọng của chúng ta? Một số trẻ vì không hoàn thành bài tập đúng hạn, chơi đùa ngoài thời gian quy định mà khiến cha mẹ tức giận, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta có thể trách mắng trẻ. Làm sao để trẻ trở nên tốt hơn, giáo dục thế nào mới có lợi hơn, đó là vấn đề chúng ta cần suy nghĩ.

E: Có lòng thấu cảm (Empathize)
Nhiều cha mẹ không hiểu trẻ thực sự muốn nói gì, cũng không hiểu trẻ muốn gì, càng không hiểu cảnh ngộ của trẻ và phương pháp xử lý của trẻ, mà chỉ nhìn nhận những việc này từ góc độ của người lớn, điều này khó tránh khỏi có chút phiến diện. Trong đời sống gia đình, cha mẹ nên vừa làm phụ huynh vừa làm thẩm phán của gia đình, việc lắng nghe quan điểm của trẻ cũng quan trọng tương tự, nếu không sẽ rất dễ xuất hiện phán đoán sai lầm đơn phương, dẫn đến phớt lờ nỗi khổ, suy nghĩ và nhu cầu của trẻ.

Tuy nhiên, tất cả nền tảng của sự ân cần và tìm hiểu đều được xây dựng trên việc chúng ta bình ổn cảm xúc ở giai đoạn trước, tiền đề của mọi cuộc giao tiếp hiệu quả đều là cảm xúc của hai bên ổn định, đây là điều không được quên.

☆ Tính hợp lý: Tức giận là dùng lỗi sai của trẻ để trừng phạt chính mình

Cảm xúc tức giận không được đổ lên đầu trẻ, nhưng không có nghĩa là phụ huynh không được tức giận.

Sau khi có con, phụ huynh mới phát hiện ra, những thiên thần nhỏ trong tưởng tượng đó không phải lúc nào cũng tồn tại, đứa trẻ ngoan ngoãn đến đâu cũng sẽ có lúc biến thành “tiểu ác ma”.

Giáo dục con cái thường là một cuộc chiến trường kỳ để mình làm quen với sự tức giận.

Việc phát tiết cơn giận lên người trẻ là không nên, nhưng việc bày tỏ sự tức giận của chúng ta một cách hợp lý lại vô cùng quan trọng. Hãy để trẻ hiểu được làm việc gì sẽ khiến phụ huynh tức giận, rồi dẫn dắt trẻ hình thành quan niệm thị phi cơ bản, để trẻ hiểu cái gì là đúng, cái gì là sai, và đối xử với một số vấn đề mang tính nguyên tắc bằng thái độ thận trọng hơn.

Vì vậy, cha mẹ không phải không được tức giận, mà là phải dùng phương pháp thích hợp để bày tỏ.

“Con nhìn xem con vứt đồ đạc đầy đất thế này, đồ chơi của mình cũng không biết dọn, đến cả em trai ba tuổi cũng còn giỏi hơn con.” Mẹ Phi Phi lại vì chuyện trẻ không dọn đồ chơi mà không nhịn được nổi cáu.

Điều này cũng có thể châm chước được, mặc dù mẹ đã nhiều lần giáo dục và nhấn mạnh để Phi Phi học cách tự lập, nhưng Phi Phi vốn có chút lười biếng trong một số việc, thường coi lời nhấn mạnh của mẹ như gió thoảng bên tai, thỉnh thoảng lần này nghe nhưng lần sau lại quên. Lâu dần, mẹ rất khó kìm nén cảm xúc của mình.

Nhưng rõ ràng đạo lý nằm ở phía mẹ, mỗi lần dùng thái độ chỉ trích này để nói chuyện với Phi Phi, cô bé luôn xấu hổ đến đỏ bừng mặt, cuối cùng đứng lên cãi vã với mẹ, càng không dọn đồ chơi nữa.

Về việc này, mẹ cho rằng đó là do tính tình của trẻ quá tệ.

Ngoài việc tính cách Phi Phi quá bướng bỉnh ra, giọng điệu diễn đạt của mẹ trong việc này cũng có một số chỗ cần chú ý. Đa số mọi người khi tức giận luôn thích dùng thái độ “mắng” để diễn đạt, coi trọng việc phát tiết cảm xúc hơn, nhưng lại vứt bỏ nguyên nhân tức giận, mục đích giải quyết vấn đề ra sau đầu.

Cách này dĩ nhiên có thể nhanh chóng truyền đạt sự không hài lòng của chúng ta, nhưng ngoài việc để đối phương biết chúng ta đang tức giận ra thì tác dụng giáo dục mang lại rất hạn chế.

Cùng là chuyện không nhớ dọn đồ chơi, cách ứng phó của mẹ Như Như lại có chút khác biệt.

Nhìn thấy trẻ vứt món đồ chơi vừa chơi xong đầy đất rồi định đi ăn trưa, còn mình thì phải đi theo sau mông trẻ để dọn dẹp, mẹ Như Như trong lòng không vui chút nào. Nhưng cô không xông lên chỉ trích trẻ ngay, mà hỏi với vẻ hơi nghiêm túc: “Tại sao không dọn đống đồ chơi này hả con? Chẳng phải lần trước chúng ta đã nói rồi sao, phải tự mình dọn dẹp chứ.”

Như Như hơi ngượng ngùng nói: “Vừa nãy con lỡ quên mất.”

“Quên à, vậy bây giờ con nên làm thế nào? Mẹ bây giờ có chút tức giận, vì việc con đã hứa mà không làm tốt, nhưng mẹ đã hứa với con hôm nay ăn bò hầm thì mẹ đã làm được rồi.”

“Con đi dọn ngay đây!” Như Như nghe xong, lập tức chạy lại dọn đồ chơi, “Mẹ đừng giận nữa nhé.”

Đôi khi nói chuyện với trẻ là như vậy, thực ra nói chuyện với người trưởng thành cũng thế. Trong lúc tức giận, trước tiên đừng vội tung ra cảm xúc, diễn đạt cảm xúc càng sớm thì càng dễ khiến bạn quên đi mục đích giao tiếp sau đó.

Nếu ban đầu tìm hiểu tình hình trước, sau đó mới bày tỏ cảm xúc và đưa ra cách giải quyết, thái độ từng bước một này sẽ khiến đối phương tiếp nhận tốt hơn, đồng thời khơi dậy tâm lý phối hợp và tâm lý áy náy của họ. Phương thức này không chỉ áp dụng cho việc giáo dục trẻ, mà còn áp dụng cho giao tiếp trong công việc hay cuộc sống.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Bước 1: Tình huống càng tồi tệ càng phải tìm hiểu rõ ràng trước.
Khoảnh khắc khiến phụ huynh suy sụp thường là những cảnh tượng vô cùng tồi tệ — có lẽ là trẻ gây họa, có lẽ là một đống hỗn độn khó thu dọn, có lẽ là hành vi làm tăng thêm lao động của chúng ta. Nhưng trước khi nổi hỏa, đầu tiên chúng ta phải biết tại sao lại xảy ra tình huống này, hãy nghe trẻ giải thích một chút.
Thông qua việc tìm hiểu sâu về sự việc, chúng ta mới có thể nắm bắt được trạng thái cảm xúc và thái độ của trẻ, mới có thể nắm quyền chủ động trong cuộc giao tiếp tiếp theo. Đồng thời, quá trình này cũng có thể để lại cho chúng ta đủ thời gian để bình ổn cảm xúc, suy nghĩ từ ngữ.

Bước 2: Bày tỏ cảm xúc của mình một cách hợp lý.
Sau khi tìm hiểu tình hình, nhất định phải để trẻ hiểu được sự lo lắng hoặc tức giận hoặc căng thẳng của bạn lúc này. Nếu bất kể trẻ gây ra họa gì, chúng ta đều đứng sau mỉm cười nói không sao cả, sẽ khiến trẻ không thể coi trọng tính nghiêm trọng của vấn đề, từ đó phớt lờ nguy hiểm.
Cho nên, trong các vấn đề mang tính nguyên tắc, nhất định phải dùng thái độ nghiêm túc để trẻ hiểu tầm quan trọng của vấn đề, cũng phải truyền đạt nguyên nhân chúng ta tức giận, căng thẳng, lo âu — tất cả đều là vì quan tâm.

Bước 3: Đưa ra một cách giải quyết để trao đổi với trẻ.
Vì vấn đề đã được phân tích rõ ràng, trẻ cũng đã hiểu cảm xúc của phụ huynh, bước tiếp theo chính là giải quyết.
Sau khi tức giận, nhất định phải để trẻ tự mình đi giải quyết vấn đề, chứ không phải giao phó toàn bộ cho cha mẹ, điều này ở một mức độ nào đó là sự trừng phạt cũng là sự rèn luyện đối với trẻ, để trẻ hiểu lần sau nên làm thế nào. Còn việc chúng ta cần làm chính là đưa cho trẻ một cách giải quyết.
Nếu bạn lo lắng tính nghịch ngợm của trẻ tương đối mạnh, bạn có thể xử lý cách giải quyết thành vài lựa chọn. Có quyền lựa chọn, tư duy của trẻ tự nhiên sẽ chuyển từ việc “làm hay không làm” sang việc “làm thế nào”, như vậy sẽ tránh được rất nhiều vấn đề.

☆ Biết thấu hiểu: Đứa trẻ làm sai chuyện không đồng nghĩa với đứa trẻ hư

Dựa theo một cuộc điều tra năm 2010, khi có tâm sự, chỉ có 26,7% trẻ em chọn kể với cha mẹ. Sự ngăn cách trong mối quan hệ cha mẹ – con cái thường xuất phát từ việc giao tiếp không thông suốt. Ví dụ, khi trẻ làm sai chuyện, liệu bạn có nổi nóng với trẻ không? Điều này dễ gây ra rào cản giao tiếp giữa trẻ và cha mẹ.

Sở dĩ cha mẹ nổi nóng với trẻ, trừ một số ít lần là vô duyên vô cớ phát tiết hỏa khí của mình ra, đa số trường hợp đều có nguyên do.

Cá tính của trẻ khác nhau, năng lực thấu hiểu lại không bằng người lớn, phụ huynh và trẻ tồn tại một số vấn đề giao tiếp, đủ loại nguyên nhân dẫn đến xích mích giữa cha mẹ và con cái.

Tuy nhiên, dù trẻ có làm sai chuyện, cha mẹ cũng phải chú ý phương thức giao tiếp của mình, đừng sử dụng thái độ quá mức khắc nghiệt. Không ai là luôn luôn đúng, làm sai chuyện là bình thường, làm sai không đồng nghĩa với đứa trẻ hư.

“Ngoan ngoãn ngồi đó đi, mẹ đang lau nhà, đừng chạy lung tung khắp nơi.”

Mẹ dặn dò Tiểu Lâm sàn nhà trơn trượt, rất lo lắng cô bé chạy qua chạy lại trên sàn sẽ bị ngã, dù không ngã thì cũng sẽ dẫm lên dấu chân, công việc vệ sinh coi như uổng công.

Nhưng vừa quay đi, Tiểu Lâm vốn dĩ đã hứa hẹn rất tốt bỗng nhiên nhảy xuống khỏi ghế, lạch bạch chạy về phía cái bàn.

“Đứng lại, chẳng phải đã nói là ngồi trên ghế rồi sao?” Mẹ vừa mệt vừa giận, “Quay lại ngồi cho hẳn hoi, nếu không thì đứng yên đó đừng động đậy.”

“Con muốn…”

“Muốn cái gì mà muốn, còn nghe lời nữa không? Không nghe lời mẹ là đứa trẻ hư biết chưa?” Mẹ nói có chút nghiêm khắc.

Tiểu Lâm bĩu môi: “Mẹ suốt ngày bảo con là đứa trẻ hư, con biết mẹ không thích con rồi!”

Khi giáo dục trẻ, thường có phụ huynh dùng những từ như “đứa trẻ hư”, “không nghe lời”, “ba mẹ sắp giận rồi” các loại để đe dọa trẻ nhỏ, dù là một số lỗi không hề nghiêm trọng. Thái độ của một số phụ huynh rất khắc nghiệt, thậm chí hở một chút là đánh giá từ thiên tính, bản chất, cách đối nhân xử thế của trẻ, cho rằng trẻ “bẩm sinh nghịch ngợm”, “thích gây chuyện”, “không biết nhìn sắc mặt” v.v.

Có lẽ phụ huynh chỉ muốn dùng thái độ nhấn mạnh để trẻ nhận ra vấn đề nằm ở đâu, nhưng cứ kéo dài như vậy, những từ ngữ tiêu cực và nhãn dán hình ảnh “đứa trẻ hư” xuất hiện thường xuyên và lặp đi lặp lại sẽ rất dễ đả kích tính tích cực của trẻ.

Hơn nữa, thái độ đánh giá và thuyết giáo quá khắc nghiệt của cha mẹ sẽ khơi dậy sự phản cảm của trẻ ngay từ đầu, những lời nói tiếp theo sẽ chỉ khiến trẻ nảy sinh sự kháng cự, hoặc cảm nhận được sự áp chế, ghét bỏ của cha mẹ, làm giảm cảm giác an toàn mà trẻ có được trong gia đình.

Con gái Tiểu Đồng sắp lên tiểu học, mẹ luôn lo lắng đứa trẻ rất lười biếng ở nhà sẽ không thích nghi được với cuộc sống ở trường.

Kết quả là khi tuần đầu tiên kết thúc, cô giáo đã khen ngợi với mẹ Tiểu Đồng khi đến đón trẻ: “Tiểu Đồng ở trường rất nhiệt tình, lúc trực nhật sẽ chủ động dọn dẹp lớp học, nhỏ như vậy đã có thể làm được việc có trách nhiệm, rất tốt!”

Tiểu Đồng cũng cảm thấy rất tự hào, đặc biệt vui vẻ chào tạm biệt cô giáo. Mẹ Tiểu Đồng tuy đã yên tâm nhưng lại không nhịn được nói: “Trước mặt cô giáo thì chăm chỉ gớm, có phải chỉ mải lấy lòng để cô giáo thích không? Ở nhà mẹ chẳng thấy con dọn dẹp vệ sinh bao giờ, cái ghế kéo ra cũng không biết chủ động đẩy vào.”

Tiểu Đồng nghe thấy lời này xong, nụ cười trên mặt lập tức biến mất, ỉu xìu như cà tím bị sương muối, tất cả những lời mẹ nói sau đó cô bé đều không lọt tai chút nào.

Trẻ em rất nhạy cảm với ngữ điệu cảm xúc mang theo trong ngôn ngữ. Cha mẹ đang giao tiếp bình đẳng kiên nhẫn, hay là giáo huấn nghiêm túc từ trên xuống dưới, hay là một kiểu giọng điệu truyền đạt đánh giá tiêu cực, trẻ đều có thể nghe ra được và bị ảnh hưởng từ đó.

Dù là người trưởng thành, người có thể thản nhiên đối diện với sự phê bình cũng là số ít, đa số mọi người khi bị phê bình đều cảm thấy mất mặt, trong lòng khó chịu và nảy sinh sự kháng cự.

Trẻ em cũng vậy. Nếu chúng ta ngay từ đầu đã tiến hành cuộc thảo phạt mạnh mẽ đối với đứa trẻ phạm lỗi, trẻ chắc chắn sẽ rất phản cảm, chán nản, những suy nghĩ và trao đổi thực sự có ý nghĩa tiếp theo ngược lại bị cắt đứt, trẻ căn bản không thể nghe thấy những đạo lý mà cha mẹ nói phía sau.

Vì vậy, khi trẻ làm sai chuyện, phải thông qua giao tiếp để trẻ nhận ra vấn đề của mình, chứ không phải để trẻ cảm thấy mình là “đứa trẻ hư”.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Nói nhiều về tại sao, ít dùng “con thế nào”.
Khi trẻ làm sai chuyện, chúng ta luôn phải giảng đạo lý với trẻ, nhưng các phương thức giao tiếp khác nhau mang lại hiệu quả hoàn toàn khác biệt.
Nếu chúng ta giải thích với trẻ “tại sao làm như vậy là sai”, nói ra cảm nhận của người bị ảnh hưởng, trẻ sẽ dễ dàng vì lòng thấu cảm mà hiểu được nỗi khổ của đối phương, từ đó nảy sinh sự áy náy và sẵn lòng tạo ra thay đổi. Ví dụ, khi ở nhà trẻ lúc ngủ trưa trẻ làm ồn ào, sau khi biết bạn có thể nói: “Nếu lúc bé đang ngủ mà mẹ ở bên cạnh hát hò làm bé tỉnh giấc thì có phải rất khó chịu không? Bây giờ con đang làm ồn, các bạn khác cũng cảm thấy rất khó chịu.”
Nếu dùng “con thế này thế nọ”, giọng điệu sẽ rất dễ biến thành chỉ trích. Ví dụ nói “sao con có thể làm ồn ào khi người khác đang ngủ”, điều này dễ truyền đạt một kiểu cảm giác “con rất phiền”, “con rất xấu”, khiến trẻ cảm thấy không được người khác yêu thích.

Phương pháp 2: Nói với trẻ, mẹ hiểu con, làm sai chuyện không có gì đáng sợ.
Có chuyên gia giáo dục chỉ ra rằng, những bậc cha mẹ nghiêm khắc thường sẽ nuôi dạy ra những đứa con nhu nhược. Trong cuộc sống, nếu bám lấy mỗi lỗi sai của trẻ không buông rồi nhìn chằm chằm vào việc sửa đổi, trẻ quả thực có thể trở nên ngoan ngoãn hơn, nhưng cá tính cũng sẽ bị ảnh hưởng.
Hãy để trẻ sửa đổi lỗi lầm, nhưng cũng phải để trẻ biết lỗi lầm là gì, lỗi lầm không liên quan đến người làm sai chuyện, bản thân việc “làm sai” không đáng sợ. Vì vậy, khi trẻ phạm lỗi, đầu tiên chúng ta phải nói với trẻ “mẹ hiểu con”, đứng cùng một chiến tuyến với trẻ để trẻ hiểu thái độ của bạn. Sau đó, nói với trẻ “làm sai chuyện không đáng sợ, chúng ta chỉ cần sửa thế này là được”, đừng để trẻ sợ hãi việc “làm sai”, mà hãy để trẻ sẵn lòng tích lũy kinh nghiệm trưởng thành từ đó.

Phương pháp 3: Chuyện nào ra chuyện đó, đừng lôi chuyện khác vào.
Nhiều phụ huynh thích “lôi chuyện cũ”, khi nắm lấy một lỗi sai của trẻ để giáo dục thường sẽ đột nhiên liên tưởng đến các vấn đề khác, lời nói càng lúc càng phức tạp, chuyện lôi vào càng lúc càng nhiều, cuối cùng có thể đem tất cả những lỗi trẻ phạm phải từ khi biết chuyện nói lại một lượt.
Thói quen phát triển hướng ngoại này sẽ không mang lại hiệu quả giáo dục tốt, mà chỉ khiến trẻ phát hiện ra, chỉ cần là lỗi lầm đã được “đăng ký” ở chỗ phụ huynh thì bất kể có sửa đổi hay chưa đều sẽ bị nhắc đi nhắc lại, như vậy sẽ khiến trẻ nảy sinh tâm lý nghịch ngợm.
Hãy để trẻ biết sai mà sửa, trọng điểm dĩ nhiên là ở việc để trẻ “biết sai” và “có thể sửa”, chứ không phải để trẻ cảm thấy phạm lỗi chính là đứa trẻ hư, đây là hai khái niệm hoàn toàn khác biệt.
Trong giao tiếp, cái trước coi trọng giáo dục, cái sau chú trọng trừng phạt, mà mục đích của chúng ta luôn là để trẻ trở nên tốt hơn, tuyệt đối không chỉ đơn thuần là để trẻ nhận ra lỗi lầm, cảm thấy hổ thẹn, chẳng phải vậy sao?

☆ Tìm phương pháp: Để trẻ biết mình sai ở đâu

Đôi khi, nhiều phụ huynh đều cảm thấy trẻ thật sự vô lý: “Mẹ đã tức giận đến mức này rồi mà nó vẫn còn ngồi cười hì hì.”
“Làm căn phòng mẹ vất vả dọn dẹp xong trở nên hỗn độn, nhưng lúc nói nó, nó căn bản không hiểu, còn khóc lóc ấm ức.”
“Hoàn toàn không thể trao đổi, bạn nói với nó cái này, nó lôi với bạn cái kia, tư duy đều không nằm trên một đường thẳng.”

Trẻ em giống như một sinh vật nhỏ đến từ hành tinh khác, không thể trao đổi trôi chảy như người trưởng thành, luôn gặp phải những vấn đề khác nhau. Tuy nhiên, đa số phụ huynh cảm thấy không thể giao tiếp với trẻ chỉ là vì chính mình chưa tìm thấy phương pháp giao tiếp tốt.

Khi trẻ làm sai chuyện, phụ huynh xông lên là thuyết giáo, khiển trách, bắt trẻ nhận lỗi, liệu có phải thường xuyên gặp phải những sự ứng phó ngoài dự kiến? Chính vì phương pháp của bạn đã sai rồi.

Bạn không để trẻ biết trẻ sai ở đâu. Đã không biết sai thì làm sao trẻ biết nhận lỗi đây?

Tiểu Mục là một đứa trẻ bướng bỉnh, lại còn không thích nói chuyện. Một ngày nọ cậu bé ra ngoài chơi, chơi với các bạn nhỏ ở vườn hoa dưới lầu đến khi trời tối mịt mới về nhà, vừa bước vào cửa, cậu bé đã bị người ba mặt mày đen kịt túm lấy.

“Con chạy đi đâu rồi? Sao cũng không nói một tiếng? Bây giờ là mấy giờ rồi con mới về?” Ba xách cổ áo cậu bé nói với vẻ nóng ruột.

Mẹ khóc lóc đánh cậu bé: “Tìm con dưới lầu nửa ngày trời, con có biết mẹ sợ thế nào không? Con có biết con phạm lỗi rồi không?”

Tiểu Mục im lặng cúi đầu, nhìn mũi chân mình.

“Sao hả, con còn thấy ấm ức à? Không nhận lỗi?” Ba vừa thấy Tiểu Mục không thừa nhận lỗi lầm thì rất tức giận, định muốn đánh cậu bé.

Tiểu Mục lúc này mới ấm ức nói: “Con chỉ là đi chơi với các bạn thôi, con làm sai cái gì chứ?”

Dưới góc độ của trẻ, cậu bé chỉ là ra ngoài chơi một lát, bản thân việc “chơi” không có lỗi, nên cậu bé không hiểu tại sao mình phải nhận lỗi. Phụ huynh chỉ bắt trẻ nhận lỗi là vì phụ huynh đã chủ quan cho rằng trẻ nên hiểu những đạo lý này, biết hành vi này sẽ khiến cha mẹ lo lắng.

Thực tế, trẻ vốn dĩ không biết những điều này, đây chính là điều phụ huynh cần dạy cho trẻ.

Vì vậy, chúng ta nên để trẻ biết trẻ sai ở đâu trước, giải thích rõ ràng rồi trẻ mới có thể hiểu được việc nhận lỗi. Phương thức này cũng tránh được việc trẻ hiểu lầm lỗi sai của mình, xác định sai trọng điểm.

Dương Dương thích chơi đồ chơi Lego, đặc biệt là dòng Lego robot, phụ huynh cũng rất ủng hộ trẻ thông qua trò chơi xếp hình này để rèn luyện nâng cao tư duy lập trình. Chỉ là có một lần, Dương Dương lúc đang chế tạo robot đã không cẩn thận làm hỏng một linh kiện cốt lõi trong đó.

Xe hơi thông minh vốn dĩ có thể thao tác điều khiển từ xa, bây giờ đột nhiên biến thành mô hình xếp hình, sau này không bao giờ cử động được nữa. Mẹ có chút xót xa nói: “Sao lại làm hỏng thế này? Đồ chơi đắt tiền như thế, bây giờ không chơi được nữa rồi.”

Dương Dương nghe thấy lời mẹ nói thì ủ rũ suốt mấy ngày liền. Sau này mẹ lại nói mua đồ chơi Lego cho cậu bé, cậu bé luôn lắc đầu nói: “Con không lấy đâu, con không muốn chơi.”

Mẹ tưởng Dương Dương không thích loại đồ chơi này nữa, còn có chút thất vọng, nhưng hỏi mấy lần mới phát hiện ra, Dương Dương cảm thấy xếp hình hỏng rồi thì tiền sẽ bị lãng phí, mẹ sẽ không vui, nên cậu bé không muốn chơi nữa.

Mẹ Dương Dương khi bày tỏ cảm xúc của mình đã không để trẻ biết vấn đề nằm ở đâu — cô là muốn trẻ lần sau cẩn thận hơn một chút, chứ không phải bài xích trẻ chơi đồ chơi này. Nhưng vì diễn đạt không rõ ràng, không giao tiếp tốt với trẻ — dưới góc nhìn của Dương Dương, đó chính là sự không hài lòng với việc cậu bé chơi đồ chơi, nên cậu bé dứt khoát sau này cũng không muốn chơi nữa.

Đây chính là hậu quả của việc một số cha mẹ không thông báo cho trẻ về vấn đề lỗi sai — trẻ không biết lỗi là một mặt, mà định vị sai vấn đề của mình, tiến hành sửa đổi sai lầm lại là một mặt khác.

【Điểm mấu chốt bồi dưỡng hiệu quả】

Phương pháp 1: Nhấn mạnh trẻ sai ở đâu, chứ không phải phát tiết cảm xúc.
Trẻ làm sai chuyện, phụ huynh chắc chắn sẽ không vui, nhưng phát tiết cảm xúc là thứ yếu. Như đã nói ở trên, muốn trẻ nhận được giáo dục và đi sửa đổi thì nhất định phải để trẻ hiểu mình sai ở đâu trước, chứ không phải vội vàng bảo trẻ “ba mẹ giận rồi”. Khi giao tiếp, hãy nói nhiều với trẻ về “tại sao con sai”, “việc này như thế nào là không đúng”, giải thích rõ ràng tình hình thì trẻ mới biết cách sửa đổi.

Phương pháp 2: Dẫn dắt trẻ suy nghĩ nhiều hơn, phụ huynh đặt câu hỏi nhiều hơn chứ không phải định nghĩa.
Chúng ta không thể luôn thay trẻ tổng kết hoặc định nghĩa một sự việc, mà thông qua việc đặt nhiều câu hỏi để dẫn dắt trẻ suy nghĩ, để trẻ men theo dòng suy nghĩ của mình dần dần tìm thấy vấn đề nằm ở đâu và lĩnh hội được cách giải quyết.
“Con biết sai rồi, vậy bây giờ con nên làm thế nào?”
“Con đi dọn dẹp đồ đạc cho gọn, sau đó xin lỗi bạn ạ.”
Kiểu đối thoại như vậy hiệu quả hơn nhiều so với việc phụ huynh trực tiếp bảo trẻ “con đi dọn đồ rồi xin lỗi người ta đi”, bởi vì đó là kết quả suy nghĩ từ đáy lòng của trẻ, lần sau gặp phải tình huống tương tự, cách xử lý của trẻ sẽ trưởng thành hơn rất nhiều.

Phương pháp 3: Để trẻ tiến hành tổng kết, xác nhận.
Sau khi lỗi sai xuất hiện, từ việc tìm ra vấn đề, suy nghĩ cách giải quyết đến việc xử lý xong xuôi là một quy trình hoàn chỉnh, quy trình này chúng ta nên khuyến khích trẻ tự mình đi hết.
Đợi mọi chuyện xử lý xong xuôi, chúng ta còn nên nắm bắt thời cơ, để trẻ tiến hành tổng kết một lần về quy trình trước đó, nói một chút về suy nghĩ và kinh nghiệm tổng kết được của trẻ.
Hình thành thói quen tổng kết lỗi sai này có thể giúp trẻ hình thành khả năng sửa lỗi tốt sau này. Đây vừa là bồi dưỡng quan niệm thị phi đúng đắn cho trẻ, cũng là một cách làm nâng cao năng lực thực hiện của trẻ.